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Reflexiones “Fruto del Aburrimiento”(III)

Hoy, el “reiki”. Como debe de ser, empezaremos con datos objetivos, sentaremos las bases del posible debate, con los datos de su aparición:

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Carl Sagan y su nave espacial de la imaginación perfectamente armada

[Extraído de “El Retorno de los Charlatanes”]

(Cómic traducido y publicado con permiso de Michael Lester, artista estadounidense de Dreamworks y autor del excelente blog gráfico Ninjerktsu, que además regala a nuestros lectores un primer panel sólo para hispanoparlantes.)

Astrológica, Astronave de Combate

 

Almirante Leo, se nos aproxima una
nave espacial no identificada.

 

En pantalla, Comandante Capricornio. Amplíe.

 

¡¡¡OH, NO!!! ¡¡¡Es Carl Sagan con su
nave espacial de la imaginación!!!

 

 

Astrología, tu futuro es… sombrío.

 

¡Rápido, Mayor Piscis! ¡Dispare el Rayo
Medicinal Homeopático!

 

¡Blanco perfecto, señor!

 

¡Almirante! ¡¡El Rayo Medicinal Homeopático no
está mostrando NINGÚN efecto medible!!

 

Hmmmmmmm…

 

(Verdad – Evidencia – Pensamiento racional- Revisión por
pares – MÉTODO CIENTÍFICO – Escepticismo – Datos
sólidos – Hechos – Pruebas – Pi)
“CLIC”

 

(CIENCIA)

 

¡¡¡Se acerca un misil, señor!!!

 

¡Sargento Escorpio! ¡Active el Escudo Accionado
por la Máquina de Movimiento Perpetuo!

 

¡Señor! ¡La Máquina de Movimiento Perpetuo
no produce nada de energía!

 

Eh… Bien. ¡Rápido! Pónganse todos su Pulsera de
Energía Magnética Curativa© antes de que el mis…

 

¡¡¡¡BUMMMMMMM!!!!

 

MMMMmmmmm…

 

Crujiente.

(Thanks, Michael and keep up the good work!!!)

 

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Reflexiones “Fruto del Aburrimiento” (II)

Hoy, como he pactado con Negrevernis, voy a hablar de la entropía.

La entropía, esa ley física del “desorden” la tendencia hacía el “caos”, la excusa perfecta para no ordenar tu habitación. La entropía es la consecuencia innegable de la 2ª ley de la Termodinámica(Recodermos que dice: “La cantidad de entropía del universo tiende a incrementarse en el tiempo.”)

La habitación de todo adolescente.... antes de que la Termodinámica haga de las suyas

Sin la entropía y su crecimiento continuo a lo largo del tiempo, nos podríamos encontrar con… extrañas situaciones, como por ejemplo, tiramos un vaso al suelo, rompiendolo, y de repente, este se reconstruye y salta a la mesa… no es tan malo como parece, ¿no? Pues lo mismo de repente sin que mano alguna obre, se rompe en 1000 pedazos.

O que el motor de tu coche vaya cada vez mejor, hasta que un día se desmonte solo. 2 ejemplos y ya os he demostrado que la entropía es simpatica si no se sale de su crecimiento inexorable.

La habitacion de un adolescente despues de que actue la entropia

Todo muy bonito, todo muy precioso, pero, ¿en que me afecta a mi la entropía?

Muy fácil, la entropía es eso que hace que la copa que acabas de romper no se recomponga sola. También es lo que hace que si no ordenas tu escritorio este no se ordene solo, es más, quizás hasta se vuelva más desordenado aún.

Por que la entropía, o el desorden, de un sistema, pongamos, nuestro escritorio imaginario, siempre aumentará, es decir se volverá más desordenado, hasta que alcance la mínima energía en todos los puntos, o lo que es lo mismo, que no pueda estar más desordenado(el de la imagen de al lado es un aficionado, mi habitación es mucho más “entrópica”) siempre y cuando no se añada más energía, vamos, que lo ordenes tú.

Ahora os quiero que veais un experimento:

Ahí podéis ver como colocan algo de tinta en un líquido muy viscoso, lo esparcen dando una vuelta, y cuando le dan la  vuelta hacía el otro lado, ¡la tinta vuelve a su sitio! ¡Demonios! ¡En esta casa se respetan las leyes de la Termodinámica!

Vamos a explicarlo, primero, ¿que han hecho? Han introducido un líquido muy viscoso en un recipiente, y dentro un removedor. Luego han metido un poco de tinta en el líquido, lo han removido con el removedor a palanca, y luego le han dado la vuelta, ¿fácil, no?

Y, ¿dónde está el truco?-preguntas, avispado lector- Pues muy sencillo, a lo que hemos introducido en el líquido A no le ha dado tiempo a dispersarse, ya que su viscosidad es tan alta que necesita más tiempo para dispersarse. Si pudiesemos hacerlo todo a una velocidad altísima, lo podríamos comprobar en el agua, pero como no podemos, os lo explicaré con todo el detalle que pueda.

Si al líquido B no le da tiempo a dispersarse, podemos “romper” las leyes de la Termodinámica, haciendo que vuelva a la gota inicial, si pudiesemos hacerlo(si tienes jarabe de maíz, y algún colorante alimenticio líquido, puedes contruir el recipiente removedor como explican en el vídeo y comprobarlo), ahora, si extendemos el líquido B, y lo dejamos reposar, no nos saldrá el truco, porque ya se habrá dispersado, si al final, la Termodinámica siempre gana 😉

Por si os interesa, aquí os dejo un enlace a la Wikipedia y otro a El Cedazo

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Preguntas Estupidas II

Una pregunta hecha en clase de Sociales por JSF

¿Francis Bacon descubrió el beicon?

:mrgreen:

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Science saved my soul

Este fantástico vídeo traído a Amazings por Javier Peláez (Irrecductible) y subtitulado por Carolina Jiménez.

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Cristaloterapia: ¿curan los minerales?

Muy interesante y recomendable artículo conjunto de Wis_Alien,  Carlos,  SophieHéctor en que se desmonta la Gemoterapia.

http://www.wisphysics.es/2010/11/cristaloterapia-%C2%BFcuran-los-minerales.

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¿Cuánto tardarías en llegar en coche a un planeta del sistema solar?

Imaginad que unos ingenieros nanotecnológicos han construido una autopista estelar de miles de años luz de longitud (aunque de apariencia de asfalto de toda la vida), y que acelero a toda velocidad por ella rumbo a las estrellas. Con un combustible infinito, y pisando siempre a fondo, ¿cuánto tardaría en llegar a otros planetas?

Si viajara a 100 km/h, tardaría nada menos que 160 días en llegar a la Luna. 5 meses. Si viajara a una velocidad de 120 km/h, entonces tardaría 3.200 horas cubrir los 384.000 kilómetros. Eso significa un total de 133 días de conducción sin parar, más de 4 meses.

 

 

Lo cierto es que el viaje se haría un poco largo. Imaginemos que piso a fondo y que alcanzo los 193 km/h. Llegar a Marte me representaría 134 años de viaje. Incluso a toda la velocidad que puede desarrollar mi coche, moriría de viejo antes de llegar al planeta más cercano a la Tierra (bien, teniendo en cuenta que allí fuera no hay gravedad ni rozamiento del aire sin duda desarrollaría velocidades mucho más altas, pero dejadme seguir con mi fantasía…).

A los 193 km/h de mi coche alcanzaría Júpiter en 459 años.

Saturno está casi el doble de distancia: 842 años de conducción ininterrumpida.

Si no bajara del coche ni para ir al aseo, llegaría finalmente a Neptuno en 2.497 años. Así que indudablemente resulta una empresa un poco infructuosa alcanzar las estrellas con un coche, por muy aventurero que se sienta uno.

 

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Exhumación de Tycho Brahe

Lápida de Tycho Brahe, añadida a su tumba en 1901

Hoy en día, con nuestros telescopios de enormes espejos, incluso con satélites que escudriñan los confines del universo visible, nos parece inconcebible que hubiera una época en que la observación del universo sólo se podía llevar a cabo con nuestros propios ojos. Sin embargo, así fue durante la mayor parte de la historia de la humanidad.

Fallecido en misteriosas circunstancias el 24 de octubre de 1601, apenas ocho años antes que Galileo apuntara por primera vez un telescopio al cielo, Tycho Brahe se considera el último gran maestro de la observación astronómica a simple vista.

 

 

Hasta el siglo antepasado, la historia oficialmente aceptada achacaba su muerte a una infección de orina, contraída en un banquete. Según palabras de su discípulo Johannes Kepler, Tycho no quiso cometer la descortesía de abandonar el festejo para cuidar de su salud, lo que empeoró su condición hasta causarle la muerte once días más tarde.

En base a esta historia, durante tres siglos se pensó que Brahe había fallecido debido a una piedra en el riñón. No obstante, como conmemoración del tricentenario sus restos fueron exhumados para realizar una autopsia con los medios más avanzados de principios del siglo XX. No se hallaron evidencias de ningún cálculo renal. Desde entonces, se creyó que la causa de la muerte probablemente había sido un cuadro de uremia.

Retrato de Tycho Brahe, pintado por Eduard Ender

No obstante, el misterio no acabó aquí. Recientemente se han hecho más pruebas a las muestras extraídas durante la autopsia en 1901, y se encontraron altas concentraciones de mercurio, lo que da pie a pensar que el genial astrónomo pudo morir envenenado por dicho metal. Una de las hipótesis es que pudo ir absorbiendo mercurio durante largos años mientras practicaba la alquimia.

Sin embargo, los niveles de mercurio encontrados en las muestras de hace 109 parecen ser demasiado altos para un envenenamiento progresivo, por lo que se maneja seriamente la hipótesis que Brahe fue, de hecho,asesinado.

Una de las teorías propone que pudo ser el mismo Kepler que, enfrentado a su maestro, estaba ansioso por tener acceso a la ingente cantidad de datos que Tycho había recopilado durante toda su vida. Otro sospechoso es el rey de Dinamarca Cristián IV, quien pudo ordenar la muerte del astrónomo como represalia por la relación que Tycho había tenido con su madre.

Culpable o no, lo cierto es Kepler se hizo con los datos astronómicos más precisos que jamás se hayan tomado sin ayuda de instrumentos ópticos. Y los aprovecho para hallar las tres leyes que gobiernan el movimiento planetario, incluyendo el descubrimiento de las órbitas elípticas. A su vez, las leyes de Kepler jugaron un papel vital en el desarrollo de la teoría de la gravitación universal de Newton.

¿Uno de los descubrimientos más importantes de la Astronomía y la Física manchados de sangre? Las muestras tomadas hace un siglo no son concluyentes, así que se tras la insistencia de un equipo de científicos de la Universidad de Aarhus liderados por el profesor de arqueología medieval Jens Vellev, el ayuntamiento de Praga ha autorizado una nueva exhumación de los restos mortales de Tycho Brahe, que se ha llevado a cabo este mismo lunes.

Se espera obtener resultados a lo largo del próximo año. Personalmente, yo deseo de todo corazón que el genial Kepler no estuviera implicado en la muerte de su maestro. Por importante que sea un avance científico, nadie debería matar por él.

Fotos | Dicklyon, Eduard Ender
Via | All Headline News

 

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Convertir un Casio fx-82es a una Casio fx-991es

Bueno, aqui les dejo un tutorial sobre como hackear la fx-82es para que funcione como una fx-991es(lease, con todas sus funciones).
Cabe destacar que solo se puede hacer con las que son “CLASE A”. Para saber si tu calcura es clase A solo tenes que darla vuelta y donde esta el cuadrado de MADE IN CHINA fijarte si tiene una A en la parte superior derecha.

Bien, una vez hecha la verificación, apagamos la calculadora(si es que estaba prendida) y procedemos a sacarle la tapa trasera.


En la plaqueta hay 6 tornillos grandes. Entre los dos del medio, encontraran un pequeño “P4” escrito en blanco. Justo al lado del “P4″(derecha) hay un circulito plateado dividido en dos.

Nos enfocamos alli. Lo que hay que hacer es colorear todo el circulo plateado recien mencionado con un lápiz de grafito. Yo personalmente use un lápiz portamina con mina 2B.

Luego de esto, cerramos la calculadora. Prendemos y ¡listo!, tenemos nuestra casio fx-991es. Ahora cuando presionemos MODE tendremos todas las funciones que estaban bloqueadas.
Aqui les muestro el antes y el despues del hack.


Bueno, eso fue todo. Espero sea de ayuda. Esto no lo invente yo. Lo saque de un foro en ingles que no lo explicaba muy bien, lo intente y salio perfecto. Como aqui en taringa solo habia como hackear las fx-82ms, y no de las nuevas, me decidi a postearlo. Ademas este metodo es mejor porque la calculadora queda hackeada para siempre, no como en el otro metodo de la fx-82ms en el cual el hack se iba al apretar on.
PD: Tengo que aclarar que como ahora es una fx-991es algunos de los botones de la fx-82es ya no son lo que figura en la tecla. Por ej: la tecla de “X (al cubo)” ahora es la funcion integral definida. Entoces lo unico que tienen que hacer es guiarse de estos botones.

Igual no difieren en mucho asi que no se preocupen!
Saludos!!

Vía Taringa!

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El poema de 9 minutos

Este poema de Tim Michin, que dura 9 minutos, es una ficticia experiencia(o quizás no, quien sabe) con una invitada a una cena que se declara abiertamente magufa, perdón, como Storm, y que es Sagitario.

El poema en cuestión:

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